有一陣子，幾乎每天下班前都會接到阿力的電話，通常這個時間點、聽到他的聲音，總是讓我焦慮感瞬間飆昇。(內心吶喊：親愛的，可以讓我安心下班嗎？
「心理師，我好痛苦，剛剛又吞了一堆藥，我想消失在這世界上。」
「我試過突然衝到馬路上給車撞，卻死不成…」
「有時候我想殺死家人，再去死，我恨他們、也恨我自己。」
「反正這世界上沒人關心我，我死了對爸媽來說也是解脫，他們會輕鬆很多…」
「其實妳們口口聲聲說關心我，也只是工作罷了，妳們下了班也幫不了我…」
坦白說，起初聽到電話那頭喪志消沉的他，我曾有幾次猶豫，要不要真的奮不顧身、拋夫棄女的徹夜加班？陪伴在他身旁，確保他好好活著、也證明我是“真的”關心他！每每有這個想法時，不到幾秒，我的職業良知就會立刻打消腦中念頭…
後來幾次接到阿力的死亡警告，漸漸發現這些看似死意甚堅的「自殺宣言」背後，似乎更渴望獲得別人的關懷、慰藉；同時，阿力也有意無意地挑戰我們關係之間，那條看不見的界線。
【專業服務並非無上限、無界線的掏空付出；溫和而堅定的原則，才能讓彼此學習適當的人我界線。】
終於，經歷幾回合情緒的拋接、界線的攻防後，我才漸漸掌握了「不破壞關係、踩穩界線、又能降低自殺風險」的介入策略：
1. 危急情況時，需要醫療系統、家庭系統共同織起安全網絡。
2. 謹慎判斷危機風險，深入了解對方需求。
3. 給足耐心傾聽、同理，同時明確告知限制與原則。
回到家中，卸下了心理師的身份，回歸把拔馬麻的角色。其實，面對孩子為達目的、動輒一哭二鬧三上演“這不是肯德基”劇碼，回應的方式，也和工作時的處遇相似：
1.【首先，你得先穩住陣腳】：覺察自己狀態、保持冷靜，試著不讓自己被孩子的情緒牽動，你的大腦才能有足夠的資源與策略回應孩子。(容易暴走的拔麻，如何保持冷靜？試試這麼做?：https://pse.is/HREUM)
2.【情緒風暴中，仍舊願意回應孩子的情緒需求】：當孩子哭鬧威脅時，有些父母會以忽略不理睬的方式冷處理，試圖讓孩子沒戲唱、自行冷靜，例如：「你再吵？我把你丟下喔！」、「你這樣丟臉死了，我不理你，我要走了喔！」但通常這樣的方法反而讓孩子的情緒更加激烈，因為父母的孤立冷淡不僅讓孩子感到被拒絕，更多了被拋棄感…這時可以試著一旁陪伴或安撫，讓孩子知道：「雖然把拔馬麻不會因為你的哭鬧而妥協，但我們仍然願意陪伴你、承接你的情緒，因為我們愛你❤️。」
3.【解釋原因，協助尋找替代方案】：先處理情緒，再解決問題。孩子在哭鬧當中暫時聽不進任何道理，但當他心情漸漸平復時，可以試著解釋父母的原則與立場，也可以與孩子一同尋找是否有其他可行的替代方案，如此既能減少未達到目的的失落感又可以強化孩子的彈性思考能力。
親子教養中，界線的拉扯常會消磨雙方的關係、更耗損父母的心力…但用對策略，我們都能放下拳頭，成為“溫和而堅定”的父母！
