不知家中有雙寶（以上）的把拔馬麻們，對下面情境是否感到熟悉？
「怎麼有了弟弟／妹妹後，大寶行為開始退化，一哭二鬧三肯德基的次數變多了？時不時還要討拍討抱！」
「大寶真的很自私小氣，玩具借妹妹／弟弟玩一下都不肯，這麼不懂事！」
「大寶對弟弟／妹妹很有敵意，居然要打弟妹、對著弟妹尖叫發脾氣！」
家中增加了新成員，可能是爸媽計畫中或是費盡千辛萬苦得來的孩子，開心之餘，我們也試著以孩子（大寶）的視角想想⋯⋯
- 對孩子而言，有弟弟妹妹是父母的計畫，不是他／她的計畫⋯⋯
- 對孩子而言，他多了一個（以上）競爭者，剝奪父母某程度的關注與照護⋯⋯
- 對孩子而言，特別是幼兒階段的大寶，仍處於很需要父母悉心照料的階段，卻因為多了弟妹而被要求長大懂事⋯⋯
孩子不想分享不是因為自私，可能只是發展未到；孩子哭鬧討拍只是因為想要更多安全感與愛；孩子對弟妹發脾氣只是想要表達他的失落委屈。
回顧自己成長過程，與姊姊關係一直都不太好，親友的比較、偏心，讓我們彼此都有「瑜亮情節」，直到長大後，經歷喪親、重大變故、自己為人父母，才漸漸能體會有手足的幸福。
三十幾歲的我尚且如此，又如何要求不到三歲的孩子兄友弟恭呢？！
愛是需要刻意練習的，家人間的親情亦然。
在喜悅地迎接二寶到來時，面對大寶，我們可以試著這麼做：
1. 接納孩子的情緒，包括忌妒、憤怒、小氣、哭鬧
許多拔麻抱怨有了二寶後，親子衝突增加，追根究柢，常是因為父母對大寶有不切實際的期望，期望哥哥姊姊能成熟懂事、不哭不鬧甚至照顧二寶，而忽略了考量大寶的情感需求與其發展階段。
近來，每當我們把大寶嬰兒時期留下的玩具給二寶玩時，大寶就會語帶不悅的阻止「不行！這是我的，不可以給妹妹玩。」長輩聽到這句話多半搖頭斥責：「你怎麼這麼小氣，給妹妹玩一下有甚麼關係？妳長大了這些玩具妳又不玩！」
可以預期接下來的火藥場面⋯⋯
評估大寶未滿三歲，正處於 King of the world 的自我中心階段，要她分享根本要她老命，更不用說分享給眼前這個白白胖胖剝奪她資源的可愛二寶。
這當下，不強迫孩子分享，一來她還沒有發展到理解分享真諦的年齡、二來這些玩具本來當初就是買給她的啊！她的確有權 say no！
我會試著這麼說：「啊！sorry 拿了妳的玩具，那妳可以幫妹妹挑一個玩具嗎？妳覺得她適合玩什麼？」被邀請提供意見的大寶就會馬上改變態度，積極去挑一件她覺得適合的玩具或布書給妹妹，與妹妹互動。
站在孩子的視角看世界、理解他的年齡應有／尚未發展的能力。因為理解而接納；因為接納而改變。單單只是同理孩子，家庭氛圍的轉變超乎想像⋯⋯
2. 眼神確認愛，其實不只是眼神，透過語言非語言訊息，讓愛藏在大小細節中
有了二寶後更要好好「愛」大寶，讓愛更具體、更頻繁。二寶剛出生的前幾個月，全家人手忙腳亂，目光焦點都轉移到新生兒身上。
我曾經見到所有親友開心地逗弄新生兒，大寶被冷落在一旁看著一切，自此，每次有類似場景時，我會刻意將目光放在大寶身上，也許去抱抱親親她，也許拉著她一起逗妹妹，讓孩子知道，盡管有了弟妹，她仍是父母的心肝寶貝，她沒被撇下也並不孤單。
除了抱好抱滿、甜言蜜語外，不時對孩子說：「我想抱抱妳不是因為妳需要我，是因為馬麻好需要妳！」
被愛好愛滿、安全感十足的孩子，才有能力學習愛弟妹。
3. 營造家庭團結氛圍，用「我們」取代「你、他」，邀請大寶參與育兒⋯⋯
「比較」是本能、是慣性，我們的成長過程常是一路比較到大，但過度的比較，特別是家人間的比較常無形中破壞了關係。
父母或許習慣用弟妹的表現來督促哥姊進步，如：「弟弟／妹妹都這麼乖，不像妳 #$%^&$」、「弟弟／妹妹都乖乖吃飯、睡覺，妳怎麼就 @#$%^」、「弟弟妹妹都不吃奶嘴，妳還在吃，羞羞臉！」我不確定這樣的激將法是否真能改變孩子行為，但可以確定的是孩子會很討厭弟妹的存在⋯⋯
以合作互助取代競爭比較，讓孩子習慣「我們一家人」、「我們一起去⋯⋯」；在孩子能力範圍內邀請他一起協助照顧弟妹，並且肯定他的付出！
家中成員的誕生，對大寶而言可能是生命首次遭逢「微」創傷，但若父母處理得宜，同理孩子的發展與處境，創傷後伴隨而來的往往是成長。同時，也能夠為孩子們的手足之情打下良好根基。
營造和諧親密的家庭關係，拔麻們有什麼自身經驗的分享呢？
